Time of our Lives

conversación entre dos.
tema: que empecé con el gym y comer menos y esas cosas de puto.
protagonistas: runningcito (así me están poniendo por ahí) y su amigo/tutor dr. strangelove.
y va así...

R: ¿sabes? estoy cansado del gimnasio, me llega al pincho el asimilar hasta el aire. empecé ayer pero renuncio, no voy más.
DSL: huevón, quiero que te pongas YA a hacer todas las putas rutinas del mundo, quiero que la próxima vez que vengas al perú estés buenaso, quiero que cuando estemos en máncora caminando en la playa la gente se quede pegada mirándonos y que sólo salga un "que reeegios", quiero que en la noche cuando salgamos a matar volteen y piensen "que linda pareja, ¿quién se tirará a quién?".
pero pobres, estarán engañados, lo que nadie sabrá es que sólo somos AMIGAS.*

*running no se solidariza con el género femenino utilizado por su amigo. jaja

no es que me muera de ganas de contar cosas de la vida de otro, ni que piense que un puto no puede ser presidente de mi país, pero hay que ser demasiado conchudo para hacer todo lo que este señor del partido que pide justicia anda haciendo.
osea es híper conocido dentro del círculo de locas limeñas que al tipo este no le gustan mucho las tetas. osea un ex-amigo fue atosigado mal por él, otro amigo viaja con él a buenos aires cada vez que quiere levantar pendejos, y la lista goes on.
¿así cree poder llegar a ser presidente?
repito, reputo, no es el hecho de ser puto, es el hecho de levantar niños, de tener esposa, de tener esa doble vida tan cagona... es el hecho de querer moralizar un país tan cagado como el perú en base a ese ejemplo.
bueno, y es tan imbécil y el perú tan cochino, que los apristas están por sacarle un audio en donde se "mostrará el verdadero nivel del candidato".
viejo de mierda, gracias por contribuir a que la gente de mierda de mi país siga pensando que todos los putos son como tú.

estoy en houston, la ciudad espacial (asi le llaman los cholos estos), y nada, por un parte feliz porque la estoy pasando súper bien con un súper amigo y sus amigos, aparte de que a lo mejor está por cumplirse algo en lo cual vengo soñando desde el 22 de julio del año pasado, que prometo será público cuando sea un hecho.
y medio bajoneado porque nada nunca es perfecto, mi vieja ha sido internada de emergencia hace días, y llevada de emergencia de trujillo a lima de un momento a otro. tiene pulmonía, y se supone que todo está controlado, pero igual es un estrés total.
y vayan a ver el último capítulo de blop!, en el cual soy protagonista una vez más.
no sé que he hecho yo para merecer todo esto...
un abrazo!

me muero.
willito me dejó un comment.
porfin.
me muero.
no doy más.
cierro el blog.
...................................mentira

y sí, es mi nueva sobrina favorita...

Hace una semana estaba medio fuera de mí. Ahora, mucho mejor.
Porque si perdí las becas fue por muchas cosas, porque si me tenía que quedar en Estados Unidos algunos meses más no daba más.
Llegó un momento en que simplemente exploté, lloré, mucho, como no lloraba hacía mucho, pero felizmente esta vez no fue por alguien, sino por situaciones, por mi vida, por que quiero estar contento, sentirme bien.
Y felizmente siempre están ahí esas personas que son lo máximo, que me escucharon moquear toda la noche, que me pidieron no tomarme el drano del wc, que me convencieron en todavía no llamar a mis viejos a tirarle la mochila a ellos, que me hicieron ver que en realidad hay tiempo para todo siempre y que si no lo creía así entonces que me metiera el time of our lives por el culo.
Entonces ya voy a clases con más ganas, riéndome de todo, pensando que Texas ya va a ser sólo un recuerdo en mi vida y pensando siempre en que nunca más voy a hacer algo porque lo tengo que hacer. Ahora se harán las cosas porque me gustan, porque las quiero y porque con eso soy feliz.
Y también ya se cortó todo, ya estoy libre, ya me siento libre, ya soy el ex ewww que no deja en paz, pero también ya te dejé, tarde pero al fin. Me convencí que soy lo máximo pero que definitivamente somos de diferentes parroquias, ¿no Fer?...
De más está decir que recuperé las becas y que a lo mejor sólo me quedo menos de un mes más aquí en Hickville.
Osea que huevos a este nuevo año, que arranca con todo.
Y a lo mejor doy una sorpresa bien para capítulo entero de Blop!...

A que sí.

se me hace tan díficil esperar tantos meses. parece que mi vida consiste en sólo esperar. y cuando llega, se va. ¿alguna vez me quedaré con ella?.
¿qué hago con el tiempo perdido? no sé qué sentir cuándo veo que perdí cuatro años. porque así los siento, perdidos, gastados, nada me los devolverá.
¿y qué pasa cuándo siento que ya se acerca?. ese vacío nunca se irá. la impotencia tampoco. un año. y justo el día de la supuesta graduación. me graduaré de tí, ¿por fin? .
lo bueno es que se aprende, y ahora tengo las cosas más claras. sé que debo hacer, adónde ir. en quién confiar.
a veces no puedo más, pero en lugar de abrazos, tenemos llamadas que te rescatan del hoyo.
y qué hoyo.
estaré a un millón de años luz, sabelo.

y escribo esto porque ya me empezaron a venir las náuseas pre-viaje, que para mi son algo tipo esos momentos previos a casarte, supongo. esos momentos en los que creo lo único que que alguien normal debe pensar es "como mierda me largo y me voy al carajo sin que nadie se entere". y largarte a la mierda realmente, totalmente, a brahmaputra como dice la china, porque ya estoy cansado de estar como la tribu perdida desde hace 4 años.
ahí viene lo de running, creo.
entonces digo que escribo esto porque necesito desfogar todo con un balance de las cosas que me han pasado o que he pensado en este tiempo en huanchaco. aunque obvio nunca será todo.
como por ejemplo que mi casa se cae a pedazos porque mi vieja desde setiembre no está acá, y mi viejo cada vez está más viejo, más insoportable, más viejo y más maniático, y sencillamente no-lo-aguanto-más. y encima a esto le añado que mi papá y mi querido hermanito el que vive en trujillo son idénticos... lo único que sé es que he sido como una madre para ellos todo este tiempo, hasta me dejan los platos sucios en la mesa, eso si no lo podía creer.
y un paréntesis, me acabo de dar cuenta que en una semana me voy a texas, pero en realidad esta vez el pánico no es del tamaño del mar, porque me voy sólo hasta agosto a usa y en texas sólo estoy un mes y creo que el resto de tiempo en orlando y entonces me despido de ese país de mierda. NIÑOS, NO VEAN DAWSON´S CREEK, ASÍ NO ES. gracias a dios.
a que sí.
y hablando con histeriquito limeñito me convezco cada vez más que es imposible, que esta gente es imposible. me da pena, porque en serio estos chicos se ven de puta madre, pero este país de mierda con esta gente de mierda, noica hasta morir, los hace ser así. yo era así.
y me río con mi mamá mucho, porque hoy me despertó cantando cuandocalientaelsol y yo no podía más y eran las 8am y lo único que le dije fue melaspagarás. y no tardó mucho y me dijo que como yo era algo tipo un agrónomo y osea eso para ella abarca ser paisajista, horticultor y gardener y como habían invertido mi cuestionada herencia educándome (cómo se engaña la pobre), lo mínimo que podía hacer antes de irme esta vez era podarle y abonarle y hacerle todo al jardín. a sugerencia de willito me puse unos quiksilver y mi ipod y estuve lo más johndesperatehousewives, pero con la diferencia que mi barriga es descomunal. cero ponedora. y bueno, estoy orgulloso de mi trabajo.
rompí mi record, llevo 4 semanas sin saber absolutamente nada de ti, hijodeputa. pero igual, no dejo de pensarte ni un sólo momento. todos los días. pero por lo menos ahora sé que voy a tener que conocer a alguien que realmente me quiera, y por sobre todo, me quiera, y que yo lo quiera. porque eso de que sólo uno quiera es una mierda, ya la hice, ya me la hicieron, y no pone. no dá. para nada. sobre todo si te cambian a las dos semanas. que te coja un burro en primavera, que ya se te acerca, a ver si te quita lo huevón.
bueno bueno, ya me siento mejor, se me fueron las náuseas, aunque claro, no fue el escribir, fueron los tums.
próximo post desde la horrible, creo. hay plan con un pohchitalapayasá.

estar sentado aquí no ayuda. son muchas emociones encontradas, comprimidas, deshechas.
la brisa mezclada con madreselvas me mata. me lanza al vacío.
porque esta vez sé que he venido a despedirme de mí, a despedir esa etapa de mi vida que fue hermosa, feliz, por más que seas el diferente, el que no encajaba.
estoy sentado con mi mejor amiga y su novio en la plazuela de la playa, viajando con ella al pasado, a esa época en que sólo se iba al mar, en que la única preocupación era saber quiénes se apuntaban para irse a tirar del muelle, para fumar un pucho robado de nuestros papás allá detrás de las palmeras.
es increíble cómo a uno se le puede ir la inocencia, llegar a despertar ese ser tan lleno de problemas y dudas y contradicciones que llevabas escondido, engañándote, mintiéndote. el que quería salir al mundo, ser feliz también, pero sin medir el costo. los costos. ni las consecuencias, ni la muerte en vida.
porque el que te toque sigur rós tampoco ayuda. destruye. hace daño.
porque talvez la vida es así, o así se queman etapas, no sé. ya sólo queda tiempo para sobrevivir, no para soñar. para saber que no puedes ser más un astronauta, un doctor o un bombero. sentir que ya tus amigos no perdonan todo, y que se fueron, que están pero se fueron. ¿o el que se fue fuiste tú?.
ayer me despedí de un amigo que la vida me hará no ver por más de ocho meses. alguien muy especial, que es de lo poco que me queda. no me gusta que ayer me cuente que lo único que le da terror es que nunca más pueda ponerse a llorar al mirar a esa persona que ama, y que esa persona lo sienta, se despierte y lo abrace. no me gusta porque yo lloré, y nunca me sintieron, lloré solo.
la vida es una sucesión de idas y vueltas, no me gusta.
se tiene que saber que el amor no existe, saber que es una ilusión. porque toda tu vida llena de amor ahora parece una ilusión, algo irreal, que no te pertenece ni perteneció, en la que nunca estuviste.
me gusta estar solo. pensar. sólo así se puede.
porque es un farewell, porque ya me cansé de esperar lullabys de la vida.

Actriz Lindsay Lohan admite problemas de bulimia y drogas

LOS ÁNGELES.- La actriz y cantante Lindsay Lohan (19) admitió sus problemas con las drogas y con la bulimia en una entrevista que hoy publica la revista mensual "Vanity Fair".
La actriz dijo que probó "un poco" las drogas aunque en la misma entrevista intentó retractarse y negó que haya consumido cocaína. "Sabía que tenía un problema y que no lo podía admitir", aseguró.
La protagonista de "Mean Girls" y "Confessions of a Teenage Drama Queen" está desde el lunes ingresada en una clínica de Miami aquejada de un ataque de asma, afirmó su portavoz Leslie Sloane.
Según la misma entrevista, en la que por primera vez habla de sus problemas con la alimentación, Lohan aseguró que se dio cuenta de su aspecto esquelético tras tomar parte en el programa de variedades "Saturday Night Live".
Lohan achacó sus problemas a sus conflictos familiares y de pareja al sentirse "devastada" tras su separación del actor hispano Wilmer Valderrama.


Mat vara tí, para que veas en lo que la gente anda metida.
Ja.
Un abrazo.

achtung!
heute estuve
on the phone
con...

el gran,
el dios,
el sol,
el corazóndeleón,
el gurú,
el símbolodelostiempos,
el lordvoldemort,
el noble,
el yanoya,
el ícono máximo,
el delas zapas,
el de laaaaspantorrillas,
el buenazo,
el lamuerte,
el sabio,
el que me regaló una cebra,
el increíble,
el salvador,
el requete,
el requetechichebombón,
el hincha,
el progresista,
el emperador,
el handsome,
el magnánimo,
el churro,

john wickham gascoyne
beresford steed


sí, sólo yo.
porque sí, es mi amigo top.