Time of our Lives

"hay que estar muy mal para empezar a ver chicos cueros en trujillo. has estado ya lo suficiente por acá, ¡lárgate de una vez por favor!"
genial comentario de una amiga mí­a, al estar caminando con ella por el centro de la ciudad y comerme con una arrechante mirada a tres norteños diferentes.

"no veo ftv porque me siento una cerda, me deprimo... ¡es una tortura!"
cos haciéndome reí­r una vez más en bs as, al yo poner ftv y ella explicarme por qué querí­a que cambiase de canal.

al ver a este chico,




siento que a lo mejor el cine peruano, con toda la movida que vino después de pantaleón y las visitadoras y los festivales de cine de lima, por fin está empezando a tener vida.


jason day, peruano, 20, viviendo en bs as!!!, estudiando cine. apúntate repa.

hoy me mataron. que feo. duele como mierda.
me dejaron una vez más. una vez más, todaví­a, y en serio.
qué ganas de empezar todo de nuevo.

decidí­ por respeto y pudor no contar la historia de mi primer amor. y eso que la tercera y cuarta partes estaban buení­simas. espero contar con su comprensión.

me quiero casar en las vegas (con fuga de massa- chusetts). pero brandon se casó en hawaii. y con una chica. ¿qué hago?, ¿la mato?

Lorena Tudela Loveday
Psicoanalista, consultora de arte, consultora del Banco Mundial para lucha contra la pobreza, consultora de Vogue para lucha contra el mal gusto, ciudadana del mundo. Cuarenta y dos años, pero nadie lo dirí­a. Escorpio con ascendencia Escorpio, complicadísimo, hija.
La China Tudela para los amigos.

¿Cuál sería tu eslogan o lema?
GCU o muerte.
¿Vivirías en Palacio de Gobierno?
¿Estás loco? Allá­ no sólo hay ratas y pericotes, sino que debe sentirse una vibra que te puedes morir... entre los dopes de Alan, las maldades de El Innombrable y las resacas de Pachi, no necesitas de las penas de la casa Matusita para salir corriendo. No, o sea, yo vivirí­a en una casita así­ súper sencilla en San Juan de Lurigancho, para estar en contacto con mi pueblo. Pero eso sí­, que no me hagan bulla después de las 6 porque a esa hora medito.
¿Qué actividad que normalmente realizas tendrías que abandonar?
No podría seguir viendo pacientes porque, ¿te imaginas? No harí­a sino darles órdenes y meterlos a trabajar en el PAIT, porque la mayorí­a sufren porque no hacen nada por la vida.
¿Qué actividad tuya le causaría problemas a tu equipo de seguridad?
Supongo que las visitas de Diego... y de Cholón Ugaz, de Gino Costa y a ti qué te importa de quién más.
¿Qué objetos colocarí­as en el despacho presidencial?
Mis estampitas de La Mano Poderosa, de Sarita Colonia, de San Dimas de Catacaos, de Juansimón de Guatemala, de la Virgen de Chapi, del Padre Urraca y del Niño Compadrito. ¿Sabes qué?, yo no creo en Dios, pero sí­ en esa burocracia intermedia.
¿Quiénes se extrañarí­an de que los invites a cenar a Palacio?
Pucha, harí­a unas cenas regias con las señoras de los comedores populares a las que invitaría a Maripí­, Mariló, Marischienka, Sue, Maribé y Mariafé, para que aprendamos todas de todas y regio.
¿Qué no harí­as nunca?
No me planteo ese asunto porque si soy presidenta es para hacer lo que me da la gana, no sé si me entiendes.
¿A quién amnistiarí­as?
A Vladimiro Montesinos, hija, no sólo le darí­a amnistí­a, sino que lo llevaría a trabajar conmigo igualito que con El Chino Jijuna. A ver, ponte una mano en el pecho y respóndeme: ¿no la hizo regia acaso?
¿A quiénes nombrarí­as embajadores, y a dónde?
A Maripí­ Pinillos la mandarí­a a Bramaputra porque está de pesada. A Alan Garcí­a lo mandarí­a a la mierda, así­ no tengamos allá representación diplomática. A Popy me lo traerí­a de Madrid para que nos represente en Togo, lo harí­a regio. A mi hermana Ana Luisa la pondrí­a en Roma y si alguien me acusa de nepotismo, pucha, le pongo un hábeas corpus y ya verá qué hace, o lo deporto a secas, para eso soy presidenta, ¿no? A la Jessikah's Jesseniah's la pondría en la Santa Sede, para que joda un poco a los curas, hija.
¿Quién serí­a tu principal asesor?
Sue me ayudaría en cosas de banca internacional, pero bien de lejitos porque mi querida amiga es una serruchona de piso que nada te digo. Para temas de agro, pucha, don Anaximandro, el jardinero de mi mami, no sabes cómo le tiene las violetas africanas y los helechos arbóreos. La industria que se maneje sola, igual va a quebrar y en cuanto a reservas, tráiganme a Richard Webb, que lo adoooooooooro. Zaraí­ serí­a una buena asesora en diversos temas porque la mocosa sabe de todo. Pero eso sí­, calladita nomás.
¿Quién serí­a tu asesor de imagen?
Ya te dije, don Vladi, aunque para casos más complicados traerí­a desde Parí­s a mi amiguísimo Stephan de la Fressange. Es tan fino y me conoce tanto. Claro, no respondo si cada noche se levanta a uno de esos soldados con casco de plumas de gallito de las rocas que me hacen guardia en Palacio, pero en fin, la cosa será que nadie se entere.
¿Qué cambiarí­as de las ceremonias oficiales?
Tú que me conoces, ¿crees que yo aparecería en ceremonias oficiales? Por el amor de Dios... aunque te confieso que a veces me dan ganas de subirme a Machu Picchu vestida de palla de Corongo a gritar que ya está de vuelta el Taki Onqoy, y ¿sabes por qué? Porque hija, de repente ser presidenta es la única ocasión que tenga en mi vida de hacer lo que se me dé la gana.
¿A qué periodista no le darías una entrevista nunca?
No darí­a entrevistas a la prensa nacional. Ten en cuenta que con mi elección como presidenta, pucha, el paí­s pierde a la única periodista con capacidad para entrevistarme a mí, ¿te das cuenta? Me limitarí­a a dar conferencias de prensa, pero cuando me provoque: ¡déjenme trabajar, señores periodistas!
¿Cómo festejarías tu cumpleaños?
Como siempre, sencillita, con mis í­ntimos, y si algún correligionario se le ocurre mandarme mariachis, que se prepare porque al dí­a siguiente lo nombro parlamentario por la región Ucayali.

mi ex, irónicamente, se llama igual que mi difunta dalina. y son primas. y tienen los mismo ojos. ja. grántico pálmani zum.

la historia de mi vida en buenos aires.

llegué de la playa hoy, con algunas anécdotas que a mi me resultaron super buenas pero siguiendo con mi tradición de pésimo contador de chistes o de situaciones graciosas, nadie encontrará buenas. o a lo mejor me equivoco.
estuve de vacaciones familiares desde el domingo hasta el miércoles en unas playas al norte del perú que están buenísimas. bebés, prima, tíos, algunos realmente insoportables. nada interesante.
empezaré en la estación de buses antes de partir, donde ví­ dos cabezas rubias que arremetí­an con éxito y palmas en contra de la fealdad del ambiente. Como era de suponerse, me vieron, me volvieron a ver, me vieron una vez más y me hablaron, pensando que yo era el único que hablaba algo de inglés ahí­, como lo vine a descubrir luego.
la cosa fue que los niños también iban al norte, en el mismo bus que yo, y sólo me querí­an para que les recomendara un buen hotel. por supuesto que los mandé al más cagón de todos, aquel que repa tanto ama. lo hice porque ya basta de ilusinarme así pues, estas cosas sólo pasan en este paÃís. y encima los hijos de puta tenían diecinueve añs: ¿se puede ser taaan bueno a esa edad?.
llegamos a máncora y me perdí­ en el culo del mundo donde estaba el hotel escogido para la ocasión, jugando con sobrinos, cambiando pañales, y generalmente fingiendo ante mi adorada familia que la estaba pasando "como cuando eras chiquito, "¿te acuerdas?". mamá, ya bastaaaaaaaa. no salÃí ninguna noche, era técnicamente imposible.
llegó el miércoles en la noche, momento de partir. cataclismo overreacted en mi familia cuando les dije que me quería quedar un par de días más en el pueblo, solo.
¡qué manera de joder!, ni cuando me voy a usa o me fui a bs as me jodieron tanto. y encima... ja... ¡me castigaron!. nunca en mi puta vida me castigaron. jamás. tuve mi primera vez a los veinte.
por supuesto me cagué en todos e igual, como siempre, terminé haciendo lo que yo querí­a.
como no la veo hace semanas, semanas, agarré y terminé hospedado en el hostal de mierda que repa ama. y que yo amaba ahora por dos canadienses razones de diecinueve años.
ya en la noche, chelas van, chelas vienen, y el entusiasmo de las primeras miradas volví­an a surgir, pero esta vez dirigidas sólo a uno de ellos, el más bueno, el más estudiante de antropologí­a (¿por qué siempre me atraen los zurdos?).
hasta que cayeron mil chanes del cielo. do u have a girlfriend? how r girls in texas?
¿POR QUÉ SIEMPRE A MI?. nunca he podido levantar nada en perú. nada. nunca me toca nada. a la mayorí­a de mis amigo/as les ha pasado cada cosa, pero a mi, nada.
bueno, después de la nada que me tocó vivir, por fin acepté que o esos chicos eran pareja o eran str8, y que en algún momento se dieron cuenta de mis rosas intensiones y decidieron no ser parte de ellas.
lo acepté resignadamente, y me fui en búsqueda de un porvenir irlandés mejor.
claro que eso de la nacionalidad lo supe mucho después, cuando estaba bien instalado tratando de gilear a una irlandesa que habí­a viajado con su amiguitos a south america, such an amazing place!.
el mecanismo fue como siempre en perú, osea, tratar de llegar al chico a través de una amiga que cree que te la quieres levantar. pensándolo, creo que esta táctica tiene que darse por terminada: nunca levanto nada.
todo iba muy tranquilo, y en realidad no estaba muy entusiasmado. pero se hizo tarde, y sólo quedábamos ella, él, y yo. y cuando pensaba que me iban a decir que era muy tarde y que chau un gusto buenas noches, me dicen para ir a la playa (¿?), a ver si habí­a alguna fogata (¿?). lógicamente acepté, pensando más en los ojos alucinantes que tenia el pata este que en otra cosa. no encontramos ninguna fogata (y para mis lectores argentinos, no sé cómo poronga le dicen ustedes a las fogatas), y decidimos chela en mano sentarnos a ver las estrellas. después de un rato, la hermosa chica/novia decidió que era tiempo de irse, pero el chico de los ojos verdes decidió que se quedaba solo, ¡conmigo!. ahí ya mis fantasias estaban a mil, osea, ¿lo tengo que explicar?.
y como lo dije en el tí­tulo, fui cancelado. de la nada se paró, después de haber estado hablando por un buen rato de huevada y media, y me dijo que estaba cansado y muy borracho y que se iba a dormir. JUAAAAAAAAAAATTTTTT?
me cagó. se fue a dormir. ¿qué hice mal?. después lo analizaré, pero creo que me tengo que quitar ese complejo estúpido que me aflora en perú. y tratar de levantar en serio, y sobre todo, hacer las cosas en serio, no de medio lado.

"...de los goces, el más triste es el viajar."
bryce citando a un autor sin nombre, en permiso para vivir

¿Por qué uno puede llegar a sentirse tan poco identificado con el lugar en el que creció?, ¿o en realidad, con tu país?. ¿Cuando empecé a detestar a toda esta gente de mierda?, o mejor dicho, ¿cuándo dejé de ser uno de ellos?.
No lo entiendo. Y me va a costar cierto tiempo hacerlo. Porque veo a mis amigos, a mi familia, y a la mayoría de gente ser feliz en este gran paí­s. Se reniega del peruano, pueblo de mierda carajo, pero al final todos terminan felices de la vida chupándose unas chelas (o un ron) y comiendo picante. Y bailando "ajena". Y diciendo que el pisco es peruano (y nadie lo chupa).
Mis amigos piensan que soy un alienado. Que soy un huevonaso por sentirme más identificado con otras culturas que con la nuestra. Créanme: si pudiera cambiarlo lo haría. Pero muy tarde.
A Macondo me gusta leerlo, no vivirlo.