Time of our Lives

en un fin de semana de Family Reunion:


* Enamorarte perdidamete de un primo hermano hasta ahora no conocido de tu mamá, que está buenaso, pero que sea upper 40s y casado.
* Olvidarte de tomar la pastilla de mierda diaria antimigraña, huevón.
* Siguiendo con eso, dártela de vivo y empezar bajándote un Cavernet Sauvignon a las 10am. Inhabilitado todo el sábado en la tarde por vivo.
* Decir que el jardín de casa es una mierda en frente de su dueña.
* Decirle a tus primos limeños que odias su ciudad, aún si es cierto y todas tus razones son válidas.
* Comer más de un plato de langostinos arrebozados con LA salsa esa.
* Comer más de un plato de paella.
* Tirarle onda a ese nuevo primo hermano de tu mamá y que se de cuenta y no te tire onda.
* Seguir tomando y fumando después de casi haberte perforado la cabeza con lo de la tarde y con lo de antes.
* Pensar en F2 más hacia la madrugada, ya cuando las opciones de sexo son más que nulas y estás a 570 kilómetros de distancia.
* Cagarte de risa y decir "no sé" e irte cuando tu papá te pregunte "¿por qué cuándo viniste de Texas y me trajiste la Playboy no le quitaste el plástico?"
* Ganar dos premios de los que dieron las viejas después de los concursitos:
1. mejores piernas masculinas (sí, con todo y desfile en calzoncillo) y
2. mr. malhumor (ese fue a dedo)
3. NO voy a poner foto de eso

Por otro lado tengo como cuatro entrevistas de trabajo para la próxima semana en empresas grossas... no todo anduvo mal.
¿Qué tal ustedes?

Mi amigo Fernando ha sido nombrado en múltiples ocasiones en este su bloc.
Es lo más, lo amo, no sé que sería de mi vida sin él.
Trabaja en una de esas enormes empresas americanas de esas anónimas que a él le encantan y ahora le han encargado un proyecto en el norte peruano y sur ecuatoriano y se va a ir a vivir a una playa en la frontera... que se llama Zorritos.

fer...Under the Vixen Sun dice:

Bueno amis, he hecho un diagnóstico sobre el futuro del turismo en las playas del norte del Perú.

el migue dice:

Si amis,

el migue dice:

y?

fer...Under the Vixen Sun dice:

1ra. Opción:

1. Nos vamos un lunes temprano a Citi en la 5ta avenida. Los dos en saco bonito y raya al costado. Tú te revuelcas con el gerente de inversiones en mercados emergentes o que se yo, mientras yo le explico el plan de inversión en Tumbes, que incluye de todo, desde arquitectura de barragán hasta caza controlada de vicuña.

el migue dice:

si amis, porque francamente ya estoy podrido que todo el posible levante por turismo se vaya sólo al sur

el migue dice:

harto

fer...Under the Vixen Sun dice:

2. Acto seguido llegamos a Lima con la maleta llena de plata, de lo cual gastamos 50% en sombreros y zapatos, y el resto lo utilizamos para el mega proyecto NORTHERN PERU HOTEL RESORT YACHT & CABANA CLUB

fer...Under the Vixen Sun dice:

2da. Opción:

1. Te vienes a ese rancho de mierda que tu odias que tendré en Zorrit@s y nos vamos a Máncora a captar mochileros despistados y los traemos con engaños hasta acá, con el cuento del all included

fer...Under the Vixen Sun dice:

Y ahí inventamos leyendas sobre el nombre de la playa y la relacion mágico telúrica con tu nombre, el cual es tomado del huanchaquero ZORR y del trujillano ISIMA y te marketeamos como una deidad de la putez. Todo con fondo de pututos y chaquiras, ¿qué tal?

el migue dice:

son lo más, cualquiera de las dos

el migue dice:

amo la aventura, y las dos lo son, pero la segunda es más all about me. Sí, elijo la segunda.

Y cuando todo parecía irse al diablo, cuando los dolores de cabeza y náuseas sólo me consumían, cuando no quedaban ganas de nada.
Ahora tengo ganas, pero de todo.
Se me habían ido las hijas de puta. Mal.
Pero que chévere es cuando regresan. Todas, completas.

Eres perfecto, precioso, y peruano!
No doy más.

jhghjgh
yhgjh



Después de cuatro migrañas que casi matan, descubrí algo:

No estoy mal del cerebro.
Éxitos...

y la paso muy mal porque siempre tengo muchísima mala suerte.
El jueves yendo al aeropuerto a recoger a mi madre, me pusieron una multa por ir a 80, siendo el límite 65. Malnacidos.
F llegó de USA y por más que yo piense que no, ya todo murió. Mal. Ahora sólo entra en la categoría de *primer novio*.
Conocí a argentino laburando acá y fue lo máximo, pero para deprimirme más se fue de finde a Bs As para lo de Danny Tenaglia. Llega mañana y yo me estoy yendo en un rato para Trujillo.
Genial.
Cancelado como siempre, ayer tengo dos dates: el primero nunca terminó llamándome, a pesar que lo llamé dos veces. El segundo me hizo ir a *la disco*... nunca llegó.
El lado cómico fue ir com la diosa de mi prima Caro al antro ese. Fue su primera vez.
Igual a mí sólo me comían mal con la mirada, pero a ella las cholas locas se la pasaron empujándola, codazos, etc., y las tortas atormentándola maaal.
En el clímax de la burla, dos *señoritas* horrendas me miraron como burro en primavera, yo de la mano con Caro (los dos estábamos con mucho miedo de estar en ese zoo) y en eso me miran, la miran y se escucha un "odiooooosssssaaa" bien a lo catfight y juá la empujan al pasar.
Sólo nos reimos.
Me estoy volviendo loco en este país. En un mes lo lograron, hijos de puta.

Mi querido amigo Fer, llegando a Mazatlán.
Cada vez lo confirmo más, los mexicanos son todo un tema.

- Who are you?
- I'm your new friend Sam.
- Tissue?
- Come here.
- Fuck, this hurts so much.
- Yeah, I know.
- But that is life.
- If nothing else,
   that's life, you know.
- It's real.
   Sometimes it fuckin' hurts.
- To be honest,
   it's sort of all we have.
- How are you feelin'?
- Safe.
  When I'm with you,
  I feel so safe.
  Like I'm home.

Sí, de terror.
Ganó, y ojalá no me arrepienta.